帘卷西疯之破铜烂铁

   WHEN THE WORLD TURN RIGHT，TURN LEFT。
   左岸是我学法语的地方，每个礼拜一次的约会。很奇妙，我学法语的地方名字叫左岸，老师则是个北大退休老教授，和蔼却没有感觉中学法语应有的独特特质，比如法国人无比魅力的微微下沉的嘴角，倒是能看出他年轻时倜傥的影子，高耸的鼻子，深刻的眼神。在那个阳光明媚的教室，跟着老师读着法语奇怪而又异常优美的语音，仿佛离法国的梦想不是那么远了。
   喜欢一个地方不需要理由，喜欢左岸的名字一塌糊涂，小资情调在作祟。明白商家有的只是造一个文化地标的野心，终究还是金钱为目的。但他们竟然用蟑螂来做标志，正合我意。下课了，拉着同学到一层的画廊闲逛，透明的地板上镶着不同语言写的，WHEN THE WORLD TURN RIGHT TURN LEFT加上旁边的黑色金属制的蟑螂，你闻到了什么气味。伪装的艺术味道。就一厢情愿的想象一下自己是悠闲的在塞纳左岸散步的艺术系学生，穷得叮当，却永远幸福充满希望。随便走进任何的咖啡馆，被思想的味道万箭穿心。
   自己不是个对画有研究的人，但看到画廊上挂着那幅巨大的《黄色》仍是感到震撼。同学只是问我你看到了什么？繁复的线条交叉错乱，疏离又靠近永远找不到出口，狰狞又压迫人的强烈颜色中，我只看到了太阳，只有太阳，阴森恐怖的从浓重油彩中凸现，鲜艳得那么绝望。太阳是光芒四射吗，温暖吗？不。绝对暖色中的极度寒冷，想到了梵高，竟。
   请允许我使用了如此多的形容词来形容《黄色》，我只是想真实的呈现她对我的震撼，无他。忽略旁边的《红色》《蓝色》因为真的没有看出所以。
   对了，左岸还将是个一年到头充满咖啡香的地方，看见了雕刻时光的那只猫的地盘，想象它装修结束的样子。左岸+咖啡+咖啡馆里静待年华老去的人，关于左岸情怀的密码无一不足。对我来说，学法语的时候闻闻免费的咖啡香也不错吧。
   从黑灰冷酷风格的左岸走出来，在我回忆里，永远是冬天大风不停刮的样子。
   对面的左岸街区有一家很棒的原版海报店，一张又一张镶好了挂在墙上，只是不要看价钱。咬紧牙关买了两张明信片，猜火车和红，顶喜欢红里面那个女孩，全红底色下迷茫延伸，微张湿润的嘴唇，走出海报店，满是幸福。
   后来，我和左岸说再见。退掉了法语，关于法国梦想的崩塌，去左岸的时候不敢抬头看那个阳光灿烂的教室，坐在面爱面里把一碗拉面吃光光，走了。
PS：关于左岸的其它回忆
在对面的右岸咖啡吃的咖喱饭，中午在一层的屈辰氏买打折的巧克力，旁边的海盗船我离开左岸的时候也开业了没忘了进去转转什么也没有买，消磨在中关村图书大厦里的看书时光等等2004-5-11

今天阴天心情很不爽,宿舍外面的阴郁绿色和窗台上的仙人掌

很渴我总是,不是身体的干涸,而是一种心理需要.
    上午我待在图书馆二层窗很多阳光很好的那个自习室,不停喝水.农夫山泉有点甜.自习室通常是安静的,我坐在那里,看云里雾里的概率论,有点想上厕所.一趟一趟的出去上厕所,排队等待,也不曾焦灼.我桌子上不是还摆着那个红标的透明瓶子吗,还有半瓶的清澈,透亮的和今天的阳光一样喜人.
    农夫山泉清甜的干冽味道,我的最爱.
    娃哈哈的味道象它的包装一样恶俗;麒麟的纯净水,包装精美,可是讨厌那种没有味道的味道,还是只喝它的茶好了.我买过超市里玻璃小瓶装的EVIAN矿泉水,爱死了去年摇滚童话的WE WILL ROCK YOU那些EVIAN水做的小人儿们,这水还是太华贵了,飘扬过海,粗糙如我,容不下如此的精致.
    还是农夫山泉的好,不变的红纸标如见故人,衣不如新,人不如故!上体育课前,会挑友谊里冰最多的那瓶1.5升装农夫,放在树荫下等待它的慢慢融化,冰水混合物,温度永远是零度.喝她的感觉,胜过了大夏天的可爱多.
    不过1.5升装对我的小书包实在是太大,我抱着一瓶又一瓶的农夫,在学校那条梧桐道走百遍.渴了,扭开盖子,就喝一口.
    前一阵子发现,农夫山泉还有长白山水源的出品,仍是喜欢千岛湖水底的味道,属于一种成为习惯的浸染.
    我捏着找回的两枚一角硬币回宿舍了,抱着沉甸甸的1.5升农夫.<1.5升装只要2.8元(在我们学校的友谊小商店).>
    想起了寒假阳光给我推荐的<BIG FISH>,里面的大鱼老爸,总是无来由的渴,大口的喝着水,讲成为传奇的故事.
    还是再下去买一瓶红标的1.5升农夫山泉好吧,这瓶快喝完了又,2.8元钱足已

明天的专四,一点也没有准备,不担心.

反正到达不了优秀的高度,60分满好的

睡不着,我总是睡不着.
    失眠症的梦魇与我纠缠不清.刚开始的时候只是偶尔的难眠,我把这个当做是小幸福,难得的享受多出来的几个小时.我没有想到事情发展的如此迅猛失去控制,成了习惯.我从不曾在凌晨两点前入睡,但七点半准时起床.
    没有人比我更熟悉我头顶及四周的墙壁,借着种种从窗缝,门缝溜近来的莫名状的光线,每晚我努力的看着他们的脸,一遍又一遍不曾疲倦.
    墙皮是有些发乌的豆浆色调那是白天,晚上则是宛若处子的淡蓝,不是挪威森林里讲的那种DARK NIGHT BLUE,而是一种幽幽的发光调子,在夜的底色下.我在这张简陋的上铺上已经住了几乎两年,我用尽我所有的努力去充满这个不大的空间.<看电影>送的海报永远不是我喜欢的类型,但我仍然贴上了所有昏暗诡谲的海报,只为了他们的颜色,不见天日.白墙上的黑海报密密匝匝,我乐此不疲.同学问我,你在这儿睡觉不觉太阴暗孤独了吗?一点多不,我喜欢这种被埋葬的感觉.
    所有的海报,床边的混乱杂物,我为不眠谱的序曲.
    我睡不着,索性睁着我的小眼睛继续观察那不能再熟悉的墙的脸,从胡乱的杂物堆里刨出MP3(我很得意先见之明买了一个有收音功能的MP3),在床上小心翼翼的变换着各种姿势搜寻我喜欢电台的信号.
    FM101.8,每晚11点开始,也就是宿舍熄灯之十,有两个小时的<北京不眠夜>,喜欢上杨晨深夜怒放的声音,永远讨厌他中午主持的那其实还不赖的节目.
    FM101.8永远收音不清的样子,喜欢杨晨无比遥远嘈杂的传来"我们是同一类人"的声音,<城南旧事><第五元素>做的背景音乐分外好听.
    我写过我不会在凌晨两点前睡去,北京不眠夜1点准时和我大家说再见,风雨无阻.偶尔我会闭上眼,希望睁开眼时,天亮了,耳朵里是没有尽头的无信号的沙沙声音.但这种伴着北京不眠夜睡去的几率微乎其微.
    我只能再次睁开眼,想给同学发短信,估计没有人仍醒着.抬眼只是被那幅新粘上的海报惊吓.<青年视觉>五月份的海报,我没有钱买这"仅售30元"的奢侈,只能在买<看电影>顺便讨要了一张新海报.上面有句话,晚上看不清,但确实是有那么一句"EVERYTHING YOU  NEED TO SEE......"我想给加上后半句,IF YOU CAN AFFORD.<VISION>的内容总是让人惊艳得欲罢不能.海报做得更是有种诡谲魅力.复杂的化妆,艳面女子更都是有一对冷酷杀手的眼神.这期的感觉,有点象J.LO给LV做广告的姿态,但气势来得压迫多了,何况还加上了一团团的火焰.
    你能想象晚上淡蓝幽光的情况下被这海报惊吓的场景了.
    我在考虑把这张海报挪下来去给以前粘在四壁的那一张张VISION的海报做伴.作罢,黑夜被它惊吓,不眠的飞行也不错.
    夏天已经来到,粘腻的黑夜,可怖.我在这儿借用下寒冬夜行人的名字,自做多情的自比为一个冷静的失眠者.
    OVER
星期五 2004年5月7日

 

嗨!你知道吗?我的耳朵上新添了一个耳洞.
     当然你不知道,你也不会知道,我已经小半年没有见过你了,况且我也不愿告诉你有关我的,我的这个耳洞的,及耳洞里藏着的所有秘密.
     我在五道口复杂的人群中,只花两块钱就换到了它.扎耳洞的老太太心狠手辣,交了钱的我没有选择,只砰一下,,就换到了那个银色的东西突兀的挂在我的耳朵上.我想那老太太其实应该给我钱的,即使她扎的面无表情,我感到了她心里女巫般的满足感.
     两元钱的耳洞便宜的真实让我心痛,但我想我是爱上它了,我全心全意对它,已经不知道如何能再好了.我仔仔细细小心翼翼的对它呵护倍至,象保护自己的孩子.拿一把蘸了酒精的棉棒在耳朵上擦了又擦,知道曾经纯洁的棉花面目变得有些可疑,仍掉,重新再来.循环往复,似乎没有尽头.
     这种机械运动有神奇的魔力,三天之内,我爱上这个耳洞,时间不能代表什么,你说呢.但讽刺的是,这个耳洞是我自己刻意制造的有关时间的尾巴,有关记忆的裂痕.我怕这些东西跑掉我就会永远失去他们了,所以我新穿了右耳的耳洞,一个窝藏所有的疤痕.疤痕这种东西很实在,长长久久,你不经意一转身,原来它一直在这里.
     前两天，耳朵的状态像是透明的红萝卜,肿胀发亮.我有点小兴奋,这是耳洞走向完美的第一步.我有些焦灼的等到它消肿结痂,我将戴上我最得意的耳饰招摇过市,就是在潘家园千辛万苦淘来的那个苗银的小东西,我要戴上它把伤口扯开给大家看,当然大家永远不会知道,一切对我的含义.
     后来.
     生活是以其无限可能性而魅力无限的.所以在梳头时碰掉了我右耳的耳钉并不奇怪.那天下午萌萌费了半天的劲让我的耳洞复活,我咬牙切齿的忍受着耳洞里跑出来的无穷多的血,没有办法,只能这样.
     新挂上的耳坠以奇怪的姿态在我的耳朵上添补空白只一夜,一夜之后,我在枕头上发现了它.很搞笑,钉上挂着已然干涸的血浆痕迹,暗红发黑.
     现在我在抚摸右耳那曾经洞穿的地方,结了痂,以惊人的速度闭合,不得不笑了.
     合上吧,合上吧,就这样算了吧!反正我是扎给自己玩的,想痛一下.即使它将淡化成一个模糊的影子.你还是一直在那里对吧.
     我把Q上的名字改了无数次,自娱自乐,已然习惯了曾痛恨的隐身,但我还是我,不是吗?
     我的签名档"战前我说让你跟我走,你说随便,战后我说让你跟我走,你仍说随便,现在我说让你跟我走,你还说随便吗."还有我删掉的那一句,I LOVED YOU,I LOVE YOU STILL.删掉了,雁过不留痕,但也不能说忘就忘.
     你不会知道,没关系.我只要知道它们,这一切一直在这里就好了.
     我写下这篇胡言乱语,以纪念我那死掉的右耳的耳洞.
BORN:2004年4月30日
DIED:2004年5月6日

暗恋.桃花源

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    我忘记VCD的粗糙质感已经好久,温习,在北影的教室,星期六的午后.
    我从来不知道电影还是可以这样的,迂回复杂,不是我习惯的那种台湾电影阴沉的调子,却也没有明快的影子.赖声川1986年的老片子.

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暗恋
    林青霞的云之凡,上海的夜晚,白衣胜雪,我想感叹一下她在那里荡秋千的样子好象天使,想起来同学批评我所谓的天使应该只是尤物,闭了嘴.不过看年轻时的林,在电影中的舞台上,那种感觉真的象是大夏天里吃了一口冰激凌,无比美好.无怪乎病床上的年老苍白的江滨柳对那最后一次的见面念念不忘.不过我想2004-4-28那只能是他的幻想罢了,天使般的云之凡和她的名字一样虚无,只存在江滨柳的回忆中.人生是种无可奈何,充满遗憾.老年江滨柳摇摇头对小护士说,你不会懂的.小护士当然不懂江滨柳那过期的情感,但江为什么看不清现实,幻觉永远是幻觉,还不如老婆给他煲的汤的实在.他不停的听着过去的老歌,自欺欺人,直到老了的云之凡出现,幻灭.
   暗恋的老导演,永远关注着舞台的一举一动,那是他自己的梦想,身在戏外,人在戏中,或许他导演的就是自己的一出戏吧.又一个笨蛋傻瓜,他怎么看不到自己女助理的默默关心.

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桃花源
    可怜的老陶,妻子春花的背叛,焦虑,误入桃花源.桃花源可能是所有人的梦想,芳草鲜美,落英缤纷,阡陌交通,鸡犬相闻.超现实,桃花源中那和自己妻子,妻子情人长的一模一样的两人,那着白衣的两人,是桃花源中老陶的梦魇,老陶看似快乐的活着,还是放不下.老陶还是回到武陵去了.现实的残酷比桃花源的梦境可爱多了.历史出现了惊人的相似.妻子和妻子情人,生活的比自己以前更加落魄.不知道看到如此情景的老陶如此感觉.
    老陶在此岸寻找彼岸,到了彼岸的失望.
    所谓的梦想,可能梦想的存在就是为了破灭的.比如现在的我们,开学的时候,满腔热情,现在稀稀拉拉来的那几个人动机似乎也动机可疑,可能只是为了看场电影,然后忘记.我们那个长的很嫩却留着一丛奇怪的胡子的老师,在前面讲着台湾的电影,一声叹息.台湾电影那种没有希望的苟延残喘,那几个人却一直坚持着,把梦想破灭一次又一次的证明,就好象把刚长好的伤口,生生的扒开,血肉模糊.
    不说了还是看电影吧.要把灯关上,窗帘拉上,准备好清茶,进行一场漫长的洗脑.
2004-4-28

   在KFC啃那个粟米棒的时候,看到了有人拿着CATS的票子,想去看,没有钱.打电话订票,只剩下了800元以上的票子.很气,只好在那里看电视想我的猫.

  没办法,5月20日的王菲演唱会不能再错过了.

今天20了我

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HELEN OF TROY 的中文译名竟然是木马屠城记,很奇怪,应该是有关HELEN的故事,那个美丽的女子亚麻头发,孩子样清澈眼眸,很喜欢她穿着繁复褶子在沙滩上跑动的样子.

又见沙尘暴
   来北京的第二个春天,又见了黄蒙蒙的天终于.春天来了,沙尘暴也来了.
   皮肤干燥起皮,暗陈的衣服吸满了尘土变得更暗陈些,头发里窝满了尘土的悲哀.
   沙尘暴是尘土的盛宴,无数捂上口罩匆匆走路人的梦魇.
   中午起床后走出宿舍,回头遇见那一轮半死不活的太阳,是一件太过恐怖的事情,浑浑噩噩的未从午睡中清醒过来的大脑遇见一种无能力量的惊吓和震慑而变得无比清醒.沙尘如此轻易的蒙住了太阳的脸,突然发现我们长久以来所依赖的光热之源都如此不可靠.上帝说有光于是我们就有了光,光却隐没在尘土背面.
   我们被沙尘暴所设计,在这个春日的午后走进了它的陷阱,看见那轮太阳的时候,我们已被打败.它轻而易举的攻陷我所有因恐惧而洞开的毛孔.那太阳更是沙尘暴处心积虑的阴谋,听沙尘暴那尖啸的穿过所有未发芽的树杈的声音,看到它狂笑着定格那一个个因为惊恐而放大的瞳孔.
   低头继续赶路,就当什么都没有发生,自欺欺人的让所有的一切,直立的汗毛,放大的瞳孔,战栗的身体,所有的应激反应在记忆中消失.挂着一个诡异的微笑赶路.
   后来我坐在安静的大教室的最后一排假装认真听课开始在底下写我的日记了.一层尘土,黑色的钢笔水变得无比粘稠,留在本上的字迹有些触目惊心.我后面的有一面的窗户是开了一条缝的,即使这里的窗户做成了双层,尘风还是拐弯抹角的一波未平一波又起,然后找个地方停留下来,比如说我写满了字的日记本.
   哎,它们也走的太久了,舞得太累了,每年一次的狂欢,穿上了流浪的红舞鞋,音乐不止跳舞不停.穿过遥远,从西伯利亚跳到这个越来越辨不清面孔的城市,前仆后继在我打开的本子上积了一层.
   我使劲的掸着自己的本子,抖落一地尘土的尸体.我想我应该是个很恶毒的人,喜欢这种征服的快感,让它们尘归尘土归土吧.
   我不知道我什么时候会再次打开这篇日记.估计那时嗅见满页的土腥,却应仍是他们得意的笑.
   下课了,来的时候是逆风,现在顺风.头发只是被吹的更乱了,看见那一张又一张捂了口罩的脸.历史出现了惊人的相似,去年的这个时候天很蓝阳光很灿烂,但好象人们都小心翼翼的把口罩带得更厚些,直到再也闻不见无处不在的消毒水味道.
   那时候我们在学校享受却好象是太难得的安静了.桃源,每天宿舍消毒被赶出宿舍,校园如孤岛,我们却可以悠闲的享受无处不在的春意盎然.我懒懒的在翻杜拉斯的<<直布罗陀水手>>,在国林风找到的,一直欠着的书债终于可以慢慢的还了.
   一个有关寻找的故事,那个女人在找她的爱人,流浪在海上,故事进行的如此有条不紊就如那年春天的生活一样温和舒缓.我是很乐意在那书里寻见几句上海的片段的,有了归属的感觉,那书其实并不是太遥不可及.看那书,不得不让我联想起了<<苏州河>>,那么鬼魅的苏州河,周讯问马达,“如果有一天我走了，你会象马达那样找我吗？”“会。”“会一直找吗？”“会。”“会一直找到死吗？“会。”“你撒谎。”……
  寻找大概是一种生活态度吧.
  写到这里,我发现我又跑题太远了..
  今天是2004年3月29日,北京今天有沙尘暴.

Ｃ＇est la vie,我用这个来做日记本的名字实在是太大了，可是我就是喜欢这句话，我喜欢了好多年．

我去学习法语为了它，让它在我的嘴里活动的更自由圆润些．初中的时候我爱死了齐豫翻唱的那Ｃ＇ＥＳＴ　ＬＡ　ＶＩＥ，她的声音象个天使．我翻来覆去的折磨那盘磁带，直到脱磁，声音变得不在明了．

那盘磁带我找不到了，我现在把这首歌存在ＭＰ３里，近乎永恒的放下去，怀念以前磁带里的杂音，那么悦耳．

高中毕业的时候我最好的朋友，给我的留言Ｃ＇ＥＳＴ　ＬＡ　ＶＩＥ．

看了，我什么都说不出来了，因为已经无话可说．

2004年3月28日14:2:46

大城小事
     LEAVING ME LOVING U.
     我想我真的是很久没有去过电影院了.我喜欢王菲很多年,她的电影都买回来一个一个仔细看了.对她的表演我没有什么期盼,重庆森林里那个听着CALIFORNIA DREAMING的喜欢梁朝伟的北京女孩已经是她的高峰了.她的音乐越来越有自己的风格了,很喜欢,不过她是太过自我的人了,要她去演别人感觉很匪夷所思.王家卫是天才,那个北京女孩写的本来就是王菲,所以那里面王菲很出彩.黎明,类似甘小军的人物,聪明但不够机灵,他在大城里的应该是怎样的小事呢我不知道.
     有关爱情,肯定的.
     寒假的时候,逛街的时候在周大福(可能吧)拿了大城小事的海报,青绿色的,王菲在里面很年轻的样子,她那时还是长发.我把这张海报粘在我床上一尺的位置,两个拥抱的,心怀鬼胎的男女,我抬眼就能看到.开始海报是两张,一张是王菲的正脸一张是黎明的,后来缺失了一张,似乎是那张海报迷失在我床底永不见光的黑暗角落了.
     我把那张海报的缺失当做一个去电影院的借口.那是一种有关生活的暗示,丢失于寻找.
     据说五道口电影院有全市最物美价廉的情侣座,依此类推,学生票应该也属于喜闻乐见类型的.可30元阻挡了我在电影院进行一场漫长的催眠的勇气.我走开了,走回学校买了一堆苹果,回来啃得没有表情.可能寒假在学校一个人在宿舍呆得太久了,大脑停滞了.
    我想我还是应该去看看的,不能辜负了所爱的王菲.昨天在海龙旁新开的家乐福,找到了这张DVD,排队交钱,如此简单.我知道,大城小事给我留下的可能只是遗憾,但至少有王菲.
    上海是个太过繁华的城市,我只去了一次,看了外滩的夜色,逛了没有表情的商场,无他.照了照片留做纪念.至少是个我曾经去过的凭证.
    大城小事里黎明把上海拍的如此漂亮,声光幻影,象一场梦境.可能是这电影唯一值得回味的事情.
    过年的时候,烟花很灿烂,在夜空中怒放了,消逝,只留下一团轻烟的痕迹.王菲和黎明只能为了别人的生日,一起看了场烟花.感觉很悲惨的,在如此繁华的城市,爱情如此不可靠.分手了就不要再见面,却偏偏再一起看一场烟花.
    我想在王菲替黎明说出分手的时候,结局以定了.他们真的是应该分手的,再在一起再也没有什么意思.两个人都是自私的人,为了自己的生活在这个城市表面风光的艰难生存着.可干吗偏偏让他们再遇见呢,黎明可能是太理想话了,编了一个蹩脚的都市童话,分手,偶遇,重新在一起,虚假的可能连他自己都不能信服吧.
    我很佩服自己能坚持着把电影看下去,为了王菲那句略带北京味的你放屁,为了电影里如梦似幻的上海夜景.
    也可能是我错了,黎明把上海拍的如此漂亮,可能就是为了告诉我们,这一切都是假的.他想做的就是让我们看一个童话,盛气凌人的让我们看到自己的难过.
    所谓生活,柴米油盐,生活在不可避免的走向庸俗.我啃一个苹果是比大城小事实在的多的事情.我坐在那里一个半小时,喝水,看大城小事,心里只有CRITIC的想法,是我自己的悲哀.
   童话就是应该当作童话来看的,不能太认真.
   每个城市里都有太多的事情发生,真真假假水乳相溶.
   一段已经断了线的情缘
   一次人海中不经意的邂逅
   情深时 才发现牵过的手原来如此温暖

2004年3月28日

有了自己的ＢＬＯＧ，好高兴